Lode a te.

Muta infilata con difficoltà, caschetto e giubbotto di salvataggio, pagaia tra le mani.

Piena attenzione alle mie istruzioni espressa in un tenerissimo sguardo, filtrato da spessi occhiali da vista.

Curiosa, entusiasta e senza paura.

Sale a bordo e mi stupisce con la volontà di pagaiare perfettamente a tempo con gli altri.
Mi stupisce ancora di più quando ci riesce.

Mi sento in colpa per aver pensato che non ce l'avrebbe fatta.
Decido che darò il meglio, decido che metterò in pratica tutto quello che ho imparato in questi due anni.

Iniziamo la discesa.
Lei si guarda intorno e sembra una ragazzina appena uscita dal dopo scuola, determinata a godersi la parte rimanente della giornata di sole.

La guardo e non posso che sorriderle.
Le chiedo se è comoda, se va tutto bene.
Sorride ed annuisce.
Io mi sciolgo e contemporaneamente sto attento a seguire le linee d'acqua.

"Even flow, thoughts arrive like butterflies"

Sono un atomo di felicità immerso nel caldo afoso di un luglio bollente.

La prima parte sta terminando ed in fondo al fiume c'è lo scivolo.
Mi arrivano istruzioni.
Dicono: "mh, forse è meglio di no..."

La guardo con aria interrogativa, lei mi guarda come se qualcuno le stesse per togliere il gran finale di una bella giornata.
Le sorrido, alzo il sopracciglio e annuisco.
Ci intendiamo al volo "partners in crime, yeah!", si va!

Ci avviciniamo lenti al salto e lei pagaia felice.
Accelleriamo quanto basta, siamo sul bordo e il muso del gommone sta per pendere nel vuoto.

La afferro cautamente per il giubbotto e scivoliamo giù per quei quattro, cinque metri che ci separano dal resto del gruppo.
La punta tocca, arriviamo giù dritti e precisi.
Ce l'ho fatta.

Ce l'abbiamo fatta.

Applausi, lei sorride.
Io sorrido e sono felice.


Lode a te, meravigliosa settantenne dai capelli argentati.

Lode a te, per avermi dimostrato che è sempre l'entusiasmo il modo migliore per tirare fuori il meglio dal prossimo.

Lode a te, per aver risollevato le sorti di una giornata che al massimo sarebbe stata normale.

Lunedoom, Martedoom, Mercoledoom, Giovedoom, Sabadoom, Doomenica

Reazione di pancia ad un giorno di merda, in un momento storico abbastanza nero. 
Nero doom, per la precisione.

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7 gennaio 2015: sfogo!

"Quando sento che n'amico mio sta a perde il lavoro perchè il padrone non sa se grattase r'culo co' la mano sinistra o co' la mano destra, che l'iva sul pellet sale dal 10 al 22 e tante altre nefandezze, non posso fa a meno de sentì dentro de me quella sana voja de bolscevismo e quell'esigenza de cura Robespierre. 

Insomma, prepotente insorge il desiderio che quella speranza d'equità che tutti c'abbiamo, s'abbatta su sto monno come 'na mietitrice nera, cieca e piena de giusto furore!"

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Però appunto, reazione di pancia...

...poi torno spontaneamente nel mio giardino zen, dove negli anni ho costruito un pò di pace.

Rifletto con calma e noto che  qualcuno sorride, qualcun altro mi sorride e c'è addirittura chi mi fa sorridere.

Sospiro, inspiro e proseguo.

Fratelli nella notte (di Capodanno)

Questo è per chi si è alzato questa mattina, ha bevuto il suo caffè e guardandosi intorno non si è riconosciuto nel mood generale del 31.12.XXXX.

Dopo aver preso il caffè, hai controllato l'uniforme: camicia, pantaloni, gilet, cravatta, scarpe, cavatappi. La maschera no, quella più tardi, ancora è troppo presto.

Uscendo hai acceso la sigaretta, che è durata giusto il tempo di arrivare al luogo di svolgimento della missione. 
Il sopralluogo è importante, sei lì per sincerarti che tutto vada liscio. Divisione dei ranghi, bicchieri, posate, tovaglie e tovaglioli. 
La strategia è fondamentale e rispettare lo schema è vitale visto che in questa missione, non vuoi scherzi. Dovrà filare tutto liscio: Arrivi, fai il tuo lavoro, saluti, incassi ed esci. 
L'ultima missione dell'anno è la più delicata, puoi anche prestare servizio presso una bettola di quart'ordine, ma chi si siede pretenderà un servizio migliore del solito. 

Perchè paga? no, perchè paga ed è un fottuto capodanno quindi dovrà essere "indimenticabile" e quindi più cibo, più alcol. 
Di più, per forza. 

Quindi il mio pensiero di oggi è per voi fratelli nella notte (di capodanno). 

Voi che come me, non farete festa, voi che non riuscirete nemmeno a fare gli auguri alla vostra ragazza, ai vostri amici, alla vostra famiglia. 
Voi che domani non vi sveglierete in hangover e non avrete storie divertenti su come vi siate ubriacati, divertiti e finiti a letto con X.

« Cala la notte, e la missione ha inizio. Non si concluderà fino all'ultimo piatto portato via. Io non avrò divertimento, non sarò compagno dei miei amici. Non porterò abiti sgargianti e non farò festa. Io sarò al mio posto, e al mio posto servirò. Io sono il pinguino nelle tenebre. Io sono la sentinella che veglia sulla tua portata. Io sono il monaco zen che adempie le tu richieste.
Io consacro la mia serata e la mia dignità ai Fratelli nella notte (di capodanno).
Per questa notte e per tutte le notti che saranno necessarie. »

Nero, spesso & denso.

"Ogni anno il 25 Dicembre nasce Cristo, ma è tutto inutile se nel frattempo muore Artax!"

Rifletto da un paio di giorni su questa frase, uscita prepotente dal mio cervello guardando il film "La storia infinita", anello di congiunzione tra infanzia ed adolescenza. 

Ho 38 anni, ad oggi credo di aver visto morire Artax almeno dieci volte. 

Non sono mai stato capace di farmene una ragione. 
Ogni volta mi chiedo: "perchè?" 
Perchè Artax? Perchè in quel modo? Perchè così inaspettatamente ed in modo così spietato - irrecuperabile - insensato.

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Chiudo gli occhi, li riapro e vedo davanti a me Atreyu tirare le briglie disperato urlandomi di lottare, siamo dentro ad una melma nera, spessa e densa. 
La melma non fa nulla per trattenermi, è inanimata eppure è più forte di me. 

Chiudo gli occhi, li riapro e vedo davanti a me Artax. Tiro le briglie più che posso, imploro Artax di lottare, lui non riesce ad uscire, non ce la fa. 
La melma non fa nulla per trattenerlo, non ha volontà  eppure è più forte di lui.

Chiudo gli occhi, li riapro. E' tutto nero. Non sento nulla, non vedo nulla. Sono un ammasso nero, spesso e denso. 
Sento solo un grosso corpo che mi penetra, non faccio niente per attrarlo, percepisco la sua lotta. 
Non ho volontà, ma sono più forte.

Sono io, ed io sono Artax, Atreyu e la Melma.

Decido che sono stanco di vedere Artax morire ogni Natale.

Chiudo gli occhi, li riapro e sono nella Palude della Tristezza. Mi avvicino ad Atreyu, lo sposto gentilmente, afferro quel poco di briglie rimaste fuori dalla melma e tiro. Non basta, entro fino alla vita nella melma e sento il muso di Artax, le narici sono piene di quella melma nera, non respira più. Atreyu urla disperato, la melma sotto i nostri piedi è placida e passiva, non riesco ad accettare che quella passività sia più forte della mia volontà, della nostra volontà: la mia, di Atreyu e di Artax. 

Guardo Atreyu, ha gli occhi pieni di lacrime e non vedo più Artax. Chiudo gli occhi, sono rabbia e furore. Sono il frutto della non accettazione di quella forza passiva, prepotente ed insensata. 

Afferro le briglie più saldamente, urlo parole che non ricordo, tiro con tutta la mia volontà, tiro e tiro e tiro...vedo bolle d'aria uscire da sotto il nero. 
Urlo più forte, tiro più forte...escono il muso, le orecchie, il collo e le zampe che finalmente trovano attrito. 

Tiro un'ultima volta, cado a terra e mi rialzo. Atreyu guarda incredulo, Artax appoggia il suo muso sulla mia spalla. 

Atreyu sale su Artax, mi guardano e vedono mentre che la melma sta comincia ad assorbire me. 
Non faccio nulla per evitarlo. 
Atreyu mi chiede "perchè?" con lo sguardo. 
Abbozzo un sorriso ed alzo il sopracciglio. Lui capisce, parte al galoppo felice con Artax. 

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Scendo sempre di più sono dentro quel nero, spesso & denso, quella melma passiva che mi risucchia. 
Non ho paura, sono rabbia e sono furore.

Pinguini nomadi in missione.

Quando indosso costume e maschera da pinguino divento cordiale, infaticabile, attento e senza paura.
Mi avvicino alle missioni da pinguino con un senso di ineluttabilità, con la tempra di chi vorrebbe opporsi all'infausto dovere ma in quanto tale, sento di dovermi piegare ad esso. Il pinguino è dentro di me. Non posso mandarlo via, è quello che in certi periodi mi ha fatto sopravvivere, sentodi dovergli qualcosa.
Almeno per gratitudine, devo tenerlo con me.

Il momento più importante, per un pinguino che si rispetti, è sicuramente rappresentato dalla preparazione alla missione.

Fase A: Controllare che il costume sia in ordine.
Pulito, con i bottoni che non devono assolutamente pendere malamente dalle asole. I polsini e il collo vanno controllati attentamente, vi si annida lo sporco più truce, quello che schifa di più. Quello che non puoi assolutamente permetterti mai.  Il gilè, i pantaloni e le scarpe devono assolutamente essere neri come la pece, a meno che tu non voglia sembrare una specie di "parvenus" tra pinguini di alto rango. A quel punto, la missione potrebbe trasformarsi in un incubo.
Le scarpe, sono la parte più importante del costume.
Saranno le tue compagne di lotta e di battaglia, ci scaricherai tutto il tuo peso per tutto il tempo, ad ogni passo. Decideranno se il tuo tendine di achille soffrirà oppure no. Stabiliranno se il giorno dopo,  la tua schiena funzionerà o meno. Saranno, lo dico con decisione, l'elemento che farà la differenza.

Fase B: Avvicinamento al luogo di svolgimento della missione.
Parti con un anticipo che abbatta ogni rischio di ritardo.
Sembra che gli Antichi Pinguini affermassero che, "potersi permettere un ritardo sull'orario di missione, è direttamente proporzionale alla frequenza delle missioni che hai effettuato in quello stesso luogo."
Considerando la mia, una costante vita da pinguino nomade, non ho mai avuto la certezza di quanto assunto sopra. Posso però affermare con certezza ciò che segue: la tua missione avrà uno svolgimento più sereno se rispetterai sempre gli orari. La tua stessa vita avrà più valore per il Pinguino Capo se rispetterai gli orari.

Fase C: Preparazione della missione in loco.
Arrivato sul posto, chiedi o cerca di capire chi è il Pinguino Capo.
Non chiedere mai. Non lamentarti mai. Fai del silenzio il compagno più fidato. Muoviti sempre. Mai fermo. Non dire MAI a nessuno cosa fare. Inizia con "per favore" e concludi con "grazie".
I pinguini con cui collaborerai si divideranno in due gruppi, "pinguini da soma" e "pinguini cesellatori".In mezzo troverai i "pinguini scaltri", che rappresentano una categoria molto volatile nella quale transitiamo tutti in una direzione o nell'altra, nella stessa o in diverse missioni. E' importante avvicinarsi ai "cesellatori" senza disprezzare i "pinguini da soma". Cercando di individuare tra i "cesellatori" quello più veloce, segui sempre le sue traiettorie e se puoi percorrile tu stesso.
Prepara attentamente e strategicamente il luogo della missione, individua i percorsi più brevi. Riduci al minimo i "viaggi", non tornare mai a mani vuote da dove sei partito. Non partire mai a mani vuote, a fine missione saprai perchè.

Fase D: Briefing & Razione.
Ascolta attentamente il Pinguino Capo, osserva attentamente la posizione del rango (*) che ti è stato assegnato, cerca di capire quanta benzina ha nelle gambe il  partner che avrai a fianco e soprattutto, quanto è incline ad imboscarsi. Questo punto è un cardine di ogni missione.
L'imboscarsi equivale all'intervallo in un match tirato, nelle missioni non è ufficialmente previsto ma tollerato. Se gli "intervalli" saranno allo stesso tempo alternati e condivisi con il tuo partner la missione non sarà un massacro, altrimenti porterai a casa la pelle, ma sarà piena di vesciche. A tale proposito, saranno cruciali:  luogo, momento e percorso di imboscamento.
Mangia la tua razione, ma se non sei abitualmente chiamato in missione in quel luogo, non alzarti per ultimo. Appena finito, orta le tue stoviglie nel luogo preposto poi fuma, prendi il caffè e chiedi ordini. Se un pinguino anziano è già in moto, dimentica sigaretta e caffè. Muoviti anche tu. Ricorda: mai fermo.

Fase E: Indossare Costume & Maschera.
Ad un certo punto ti verrà ordinato di indossare maschera e costume. Come sempre, dovrai farlo in sordidi spogliatoi insieme ai tuoi colleghi. Indosserai i pantaloni, neri. La camicia, bianca. Il gilè, nero. Le scarpe, nere. Se richiesto, il papillon. Nero anche questo.
 La maschera da pinguino, se indossata correttamente, si adatterà sempre alla perfezione. Consente di apparire cordiale anche se non lo si è, gentili anche se non lo si vuole, ed è una totale schermatura per il disprezzo che si emana in alcune situazioni nei confronti dell'obiettivo della missione.
Permette a chi la indossa di lasciare emergere dal proprio stomaco, improponibili anatemi, bestemmie barocche, durissime maledizioni in sumero nonchè, pensieri di morte violenta (la vostra, of course) traducendole al momento di farle  uscire dalle labbra  con espressioni adeguate alle convenzioni, come ad esempio:

"prego, si accomodi", "posso aiutarla?", "in fondo a destra, prego!"

Tutto questo con  la luminosa e raggiante espressione di Roberto Benigni che legge la Divina Commedia davanti a S. Maria Novella in Firenze.
L' incredibile potere, di antichissima scuola e conosciuto veramente alla pefezione soltanto da chi ha incontrato gli "Antichi Pinguini",  viene chiamato:

"traduzione istantanea dell'insulto impronunciabile, in parole gentili e di vera ma finta cortesia"

Con questo stato mentale simile al distacco tra anima e corpo, si entra nell'ultima parte della missione.

Fase F: Svolgimento della missione o "servizio".
Non mi dilungherò  nella descrizione  di questa fase. Se saranno prese alla lettera tutte le indicazioni descritte nelle fasi precedenti, sarà la fase più tranquilla. Se avrai preparato la missione  in modo impeccabile, non soffrirai.

In quanto:
"Gli strateghi vittoriosi hanno già trionfato, prima ancora di dare battaglia; i perdenti hanno già dato battaglia, prima ancora di cercare la vittoria." Sun Tzu - L'arte della Guerra.

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Appendice; alcune considerazioni sulla natura umana

Seguire i dettami delle fasi sopra descritte e indossare  maschera & costume serviranno a salvarti da ciò che vedrai di fronte a te.
Orde barbariche di affamati individui  afflitti da un morbo incurabile, nominato "cafonaggine" mostreranno i segni (chiarissimi) del suddetto morbo.

Ne elencherò solo alcuni:
- portare da casa propria panini con la porchetta da aggiungere al buffet;
- portare da casa propria prosecco a buon mercato da aggiungere al buffet;
- implementare la suddetta carne suina con una croccantissima frittura di pesce;
- riempire lo stesso piatto con mozzarella, crosta suina e frittura di pesce;
- indossare vestito nero attillato con scollatura dietro la schiena al battesimo di tuo figlio;
- indossare vestito nero attilato che mostra le tue enormi tette, che cadono sul buffet al battesimo di tuo nipote;
- riempire di gel i quattro capelli che hai tra fronte e nuca;
- farti le sopracciglia come CR7 per l'occasione;
- tagliarti la barba in stile finto trasandato per l'occasione;
- indossare mocassini bianchi con calzini che arrivano al malleolo;
- giustificare l'enorme quantità di cibo sul  piatto con frasi come:
 "è per la nonna, è molto stanca...mi cerca l'orecchio dentro il ripieno della porchetta?"
- sentirsi in colpa dell'enorme quantità di cibo caricata sul piatto mormorando frasi smozzicate come: "mmh...si...un pò di quelll....".. "guardi, prendo ancora un pò di...mmmh...ecco..."
- millantare conoscenze enogastronomicche approfondite, cercando di intavolare discorsi di qualità col pinguino di turno che, nella sua vita normale, fa la guardia carceraria oppure il saldatore nel cantiere a due chilometri da dove stai mangiando;
- dulcis in fundo: lodare in maniera marcata il servizio dei pinguini. Stiamo ridendo di te. Sappilo.

Come già detto all'inizio dell'appendice, la maschera, il costume e tutto il resto servono per reggere l'urto di tutto questo. Non siete belli quando siete da quella parte del tavolo anzi, rappresentate tutto ciò che nessuno vorrebbe mai essere. Il bello è che non lo sapete e penserete che questo post sia dedicato a chi vi sedeva vicino. Invece no, è proprio per voi.

Noi pinguini, vogliamo soltanto tornare a casa con una schifosa manciata di euro, toglierci di dosso la puzza e tornare alla nostra vita normale. Fino alla missione successiva.


PS:

Quando vai a mangiare fuori, comportati bene. C'è sempre un pinguino che ti guarda e ti giudica severamente.

(*) zona a te assegnata durante lo svolgimento della missione

Punti di domanda!

SENZA MALIZIA, TANTO PER CAPIRE:

Caro sostenitore del Movimento 5 Stelle,


1.perchè i canali attraverso i quali ti informi tu sono buoni e quelli da cui mi informo io (ammesso sappia quali siano) sono dei "PADRONI"?

2.avete chiaramente vinto le elezioni: se si dovrà formare un governo, chi di voi andrà a parlare con Napolitano?

3.per quanto mi sia informato, forse male, non ho capito quale sia il ruolo di Casaleggio nel movimento. Potresti gentilmente spiegarmelo?

4.sempre su Casaleggio: come sono venuti in contatto lui e Grillo? Se lo sai, puoi dirmi anche il motivo per cui si sta spendendo così tanto per questa causa?

5.sinceramente, sei nel M5S più per slogan come "TUTTI A CASA" "BASTA SPRECHI" oppure perchè pensi sia una scelta che può cambiare il paese attraverso competenze date in mano alle persone e giuste?

6.come sono stati scelti i candidati per il Senato e la Camera?

7.chi è il vostro candidato premier?

Ti ringrazio anticipatamente per le risposte.

Demagogia&Populismo Vs Montagna RockFest 2010

Che il rock crei scandalo, non stupisce più nessuno. Che alcuni artisti riconducibili a questo genere musicale, abbiano condotto le loro vite al limite e che qualcuno di loro abbia oltrepassato il confine, è dato storico (e non è detto che debba per forza piacerci solo perchè abbiamo amato la loro arte), ma che un festival rock svoltosi in un piccolo centro dell'Umbria, attragga le attenzioni del capo dell'opposizione, nonché ex sindaco del luogo in cui si svolge, sembra veramente un' esagerazione.

Durante questo manifestazione, gli organizzatori hanno ben pensato di OFFRIRE GRATUITAMENTE e a proprie spese, birra e vino a chi era sotto il palco a godersi la musica. Questo, all'ex Sindaco di Norcia, è sembrato un vero e proprio atto di irresponsabilità sia da parte dell'amministrazione comunale, accusata di troppa permissività, che da parte degli organizzatori. Sul suo blog personale afferma: “Un manifestino che promette birra e vino gratis per tutti: ecco come il Comune di Norcia accoglie i giovani del rock”. Intanto mi sembra molto riduttivo parlare così di un evento che ha visto l'impegno di molti su più fronti, e sembra quasi che, secondo il nostro detrattore, la gente accorra ad eventi di questo tipo solo per il consumo di alcolici, e soprattutto come se il Vice Sindaco Adriano di Stefano (che ci ha aiutati a realizzare l'evento) si fosse raccomandato a dire: “hey, mi raccomando...che non ne rimanga uno sobrio”. Come se non bastasse, aggiunge con tono di stupore: “Non credevamo ai nostri occhi - spiega Alemanno - In un momento storico e sociale molto preoccupante per le giovani generazioni in cui il Governo nazionale e tutti gli Enti Locali stanziano centinaia di migliaia di Euro per campagne di informazione contro alcool e droga, sensibilizzando i nostri Giovani ad una vita sobria, sicura, soprattutto al volante, ma anche in tutti gli ambienti dove vivono, lavorano e studiano, alla Festa Rock del Comune vengono offerti gratis fiumi di alcool. Tutto ciò e’ gravissimo e qualcuno dovra’ risponderne. Chiediamo, pertanto, a Sindaco, ViceSindaco (in qualità di Assessore al Turismo) e Direttore Artistico del Comune di spiegarci al più presto la dinamica di questo terribile e dannoso invito. Come mai qualcuno ha voluto e soprattutto potuto appendere quel manifestino, ben scritto e in linguaggio ufficiale e così invitante? E, soprattutto, chi l’ha fatto? Chi lo ha autorizzato? Perché non vi sono stati controlli?”

Vi prego di porre l'attenzione sull'espressione “fiumi di alcool” (credo si scriva alcol? Ma io cito testualmente!) Questa inondazione si traduceva in pratica con 3 casse di birra in lattina, e 15L di vino rosso. Le birre in tutto saranno state una sessantina, e il vino a quanto pare è pure avanzato. Considerando dunque l'affluenza di pubblico dal pomeriggio fino a notte inoltrata e la cena per i musicisti che c'è stata in mezzo, (offerta dal Pub Porta Romana) questi cosiddetti “fiumi di alcool” sono stati appena sufficienti a “bagnarci il becco”. Inutile dire che a noi andava più che bene così, visto e considerato che non era certo nostra intenzione diventare degli zombie ubriachi, e per quanto riguarda i musicisti, alla faccia di tutti gli stereotipi rock, loro  sanno benissimo che da ubriachi si suona male. Sul fronte sicurezza, mi piace segnalare un fatto di grande civiltà, la possibilità che ci ha dato la nostra Amministrazione Comunale di far dormire i musicisti in loco, gratis. Pensate quanto saremmo stati irresponsabili se, potendo farlo, non avessimo dato questa opportunità  a chi s'era fino a poco prima impegnato sul nostro palco. Quasi tutti i gruppi venivano dalla zona di Perugia e da Foligno, dunque ci è sembrato doveroso non farli risalire in macchina. Ah, e non dimentichiamocelo...a Norcia la gente ci rimane volentieri, di giorno, di notte e di mattina. E poi, noi Nursini a “li forestieri” piacciamo. Per questo ci tornano, per questo i ragazzi sono rimasti...non per i “fiumi d'alcol”.

A questo punto appare chiaro quanto la reazione dell'ex Sindaco di Norcia sia stata , oltre che eccessiva e fuori luogo, guidata in nuce da demagogia e populismo, piuttosto che da un reale interesse dovuto ad una sana educazione civica.

Le parole adottate dal nostro “criticissimo” denotano disinformazione, malafede e strumentalizzazione dell'evento. Sostanzialmente, ritengo che tutto questo sfoggio di coscienza civile di serie Z, buoni sentimenti, preoccupazioni paternalistiche e belle parole da mamma chioccia, siano semplicemente un gratuito attacco nei confronti dell'attuale amministrazione locale, prendendo come pretesto l'affissione dell'ormai famigerato cartello. In democrazia, ben vengano le dure critiche, ma che siano fondate su qualcosa di più alto e che, per favore, siano portate in maniera più costruttiva.

Per quanto riguarda la “dinamica del terribile invito” è presto detto: Ci era parso gentile accogliere la gente con il massimo della cura e visto e considerato che non era stato possibile coinvolgere nessun regolare esercizio di vendita per bere e mangiare nel punto in cui si sarebbe suonato, abbiamo pensato, “...ma si, offriamola noi una birra al pubblico...”, tutto questo per conferire un' atmosfera di convivialità e partecipazione nel corso del festival.

Altra espressione discutibile è “...anche ieri, ed è ormai triste consuetudine, erano più le persone sul palco che gli spettatori!..” innanzitutto sgomberiamo il campo da equivoci: effettivamente è vero, non eravamo stretti come sardine, la gente magari non è partita da Milano, e magari nemmeno da Perugia per partecipare all'evento ma, affermare una cosa simile, appare quantomeno iperbolico. E poi? Cosa dovremmo fare? Smettere di organizzare eventi vista la mancanza del pienone? Oppure continuare e dare la possibilità ai cittadini di affezionarsi a certi eventi, ai più disparati generi musicali ed offrire ai musicisti stessi di esprimere la propria arte. Anche loro, i musicisti, sono cittadini.

In conclusione, spero innanzitutto che manifestazioni come questa si ripetano, che coinvolgano i più disparati generi musicali, le molteplici forme d'arte e soprattutto più gente possibile sopra, dietro e davanti il palco. 


Se qualcuno ha voglia di criticare, ben venga. Ma che lo faccia in maniera più costruttiva. 

OVERSHOOT DAY Conti in rosso per il pianeta Terra

Stando a quanto calcolato dal Global Footprint Network, organizzazione Californiana di ricerca ambientale, il 21 agosto 2010 l'umanità ha esaurito le risorse e i servizi ecologici che il pianeta può fornire nell'arco di dodici mesi.
Il G.F.N. calcola l'impronta ecologica ovvero, la necessità di campi, pascoli, foreste, aree di pesca, spazio per infrastrutture e capacità d'assorbimento della CO2. Questo dato, confrontato con quello che rappresenta la biocapacità globale, cioè la capacità degli ecosistemi di produrre risorse e assorbire rifiuti, palesa un problema di non poco conto: da circa 30 anni la domanda di servizi ecologici da parte dell'umanità eccede la capacità rigenerativa (quindi l'offerta) del sistema Terra. La differenza tra domanda e offerta si traduce con l'espressione sovraccarico ecologico che, sta aumentando progressivamente di anno in anno.
L' Earth Overshoot Day è un concetto sintetizzato dalla fondazione inglese New Economic Foundation e si ottiene dividendo la biocapacità mondiale per l'impronta ecologica mondiale. Nel 2010, il risultato conferma la tendenza negativa, quindi dal giorno 21 agosto, stiamo attingendo direttamente allo stock di risorse del pianeta accumulando rifiuti, in primo luogo CO2.
Riassumendo, l'umanità intera conduce un tenore di vita al di sopra delle proprie possibilità e per soddisfare la domanda energetica, consumiamo risorse pari a quelle di 1.3 pianeti.




http://www.footprintnetwork.org/en/index.php/GFN/page/calculators/

Citazione

...mumble, mumble...

"Molti di quelli che vivono meritano la morte e molti di quelli che muoiono meritano la vita. Tu sei in grado di valutare, Frodo? Non essere troppo ansioso di elargire morte e giudizi: anche i più saggi non conoscono tutti gli esiti."

Gandalf il Bianco  

Non è solo un film fantasy, come Guerre Stellari non è solo fantascienza:"c'è tanto da imparare"